決断力 - ゆりみそ@独身女のいつもの日記

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決断力

投稿日:2005年5月20日 更新日:

が鈍ってきたのを感じる。

仕事中、決断を迫られる場面で失敗してしまった。
結果、周りの人に迷惑をかけてしまう事になった。

それを思い出すと今でも耳の奥がかっと熱くなり、涙が出てくる。
おまけに眠れなくなり、やっと寝たと思ったら会社に遅刻する夢で飛び起きる。
・・・精神状態かなりきてます。久しぶりにきましたこの落ち方。

ここから先は、かなり自分語りになってしまいますが・・・
てか自分との対話になってるかも・・・w コワヒ

「自分はどうして決断出来なくなったんだろう」
「自分の選択になぜ疑問を持つようになってしまったんだろう」

と思いきり考え込んでしまっています。

ぶっちゃけ

会社に今ではやり甲斐も見いだせず情熱も持てず、
更にどうでもいいような事をネチっこく管理したがる、
正しいサラマン気質の同僚に対する負の感情も自分の中に生まれてます。これが凄くいや

でも

この仕事をやめたら借金払えない。
この仕事をやめたら三十路を過ぎて就職も厳しい。
仮に転職したって給料はさらにガクっとさがるだろう。

という現実にガクガク震えて何も行動出来ないでいる自分。
そんなネガティブシンキングな自分にほとほと嫌気がさしてます。

が、なんだかこのままだとヤバイんじゃないか自分。

実際大人になるってーのは辛いもんです。
物事は「白」か「黒」だけじゃなく「グレー」な部分もある、と許せた時、
(ああ、これが大人になるって事か。寂しいなあ)と思ったのでした。
そりゃそうだ。
ちょっと前までは物事はイエスかノーの二つに一つの潔癖単純思考だったから。
自分の意見や気持ちを、はっきり堂々と言えていた。

それが今やどうだ。あの自信に満ちあふれた自分はどこいった?ン?
自分の保身のため無難に立ち回っていたつもりも逆効果だし。
やっぱり間違ってるんじゃないか、自分はこの方向じゃないんだよ、
とまたここで迷っている。

生きていくのにお金は必要だ。
でも、もっと必要なのは生き甲斐とかやり甲斐とか、希望とか達成感とか。
そんなんじゃないのか、その結果として、お金や評価がいただけるんじゃないのか!?
と激しく思うのだ。

が、今までそんな思考回路で生きてきて失敗・・ハッ!
「失敗」と考えるところからして、やっぱり自分、確実におかしくなってるわ。

お金を残せなかったから失敗なのか?
全力投球出来ない仕事を続け安定したお金を貰ったって、幸せなのか?成功なのか?
自分をだましてそれでもやって行くしかないのか?

いや、ノーだ。

つまらない顔して生きたくないんだよ。ニコニコ笑っていたいんだよ。

もっとたっぷり、色んな事を考え・・・無いほうがいいのか?
シンプルな私に戻って、シンプルに考えたほうが答えが出るのだろか。
そもそも、これは「私の心の持ちよう」に問題があるだけなのか・・?

・・・

阿部晴明的生活さんの「苦もまた楽しい」を読み、また考えこんでしまいました。

この「苦」は「仕事を淡々とやれ」というサインなのか。
はたまた「はやくヤメレ」というサインなのか・・

三十路を過ぎて、色んな事に惑いすぎてます。

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