が鈍ってきたのを感じる。
仕事中、決断を迫られる場面で失敗してしまった。
結果、周りの人に迷惑をかけてしまう事になった。
それを思い出すと今でも耳の奥がかっと熱くなり、涙が出てくる。
おまけに眠れなくなり、やっと寝たと思ったら会社に遅刻する夢で飛び起きる。
・・・精神状態かなりきてます。久しぶりにきましたこの落ち方。
ここから先は、かなり自分語りになってしまいますが・・・
てか自分との対話になってるかも・・・ｗ ｺﾜヒ
「自分はどうして決断出来なくなったんだろう」
「自分の選択になぜ疑問を持つようになってしまったんだろう」
と思いきり考え込んでしまっています。
ぶっちゃけ
会社に今ではやり甲斐も見いだせず情熱も持てず、
更にどうでもいいような事をネチっこく管理したがる、
正しいサラマン気質の同僚に対する負の感情も自分の中に生まれてます。これが凄くいや
でも
この仕事をやめたら借金払えない。
この仕事をやめたら三十路を過ぎて就職も厳しい。
仮に転職したって給料はさらにガクっとさがるだろう。
という現実にガクガク震えて何も行動出来ないでいる自分。
そんなネガティブシンキングな自分にほとほと嫌気がさしてます。
が、なんだかこのままだとヤバイんじゃないか自分。
実際大人になるってーのは辛いもんです。
物事は「白」か「黒」だけじゃなく「グレー」な部分もある、と許せた時、
（ああ、これが大人になるって事か。寂しいなあ）と思ったのでした。
そりゃそうだ。
ちょっと前までは物事はイエスかノーの二つに一つの潔癖単純思考だったから。
自分の意見や気持ちを、はっきり堂々と言えていた。
それが今やどうだ。あの自信に満ちあふれた自分はどこいった？ン？
自分の保身のため無難に立ち回っていたつもりも逆効果だし。
やっぱり間違ってるんじゃないか、自分はこの方向じゃないんだよ、
とまたここで迷っている。
生きていくのにお金は必要だ。
でも、もっと必要なのは生き甲斐とかやり甲斐とか、希望とか達成感とか。
そんなんじゃないのか、その結果として、お金や評価がいただけるんじゃないのか！？
と激しく思うのだ。
が、今までそんな思考回路で生きてきて失敗・・ハッ！
「失敗」と考えるところからして、やっぱり自分、確実におかしくなってるわ。
お金を残せなかったから失敗なのか？
全力投球出来ない仕事を続け安定したお金を貰ったって、幸せなのか？成功なのか？
自分をだましてそれでもやって行くしかないのか？
いや、ノーだ。
つまらない顔して生きたくないんだよ。ニコニコ笑っていたいんだよ。
もっとたっぷり、色んな事を考え・・・無いほうがいいのか？
シンプルな私に戻って、シンプルに考えたほうが答えが出るのだろか。
そもそも、これは「私の心の持ちよう」に問題があるだけなのか・・？
・・・
阿部晴明的生活さんの「苦もまた楽しい」を読み、また考えこんでしまいました。
この「苦」は「仕事を淡々とやれ」というサインなのか。
はたまた「はやくヤメレ」というサインなのか・・
三十路を過ぎて、色んな事に惑いすぎてます。
コメント
タイムリーすぎて、思わずトラックバック。
＞＞会社に今ではやり甲斐も見いだせず情熱も持てず、
＞＞更にどうでもいいような事をネチっこく管理したがる、
＞＞正しいサラマン気質の同僚に対する負の感情も自分の中に生まれてます。これが凄くいや
＞＞という現実にガクガク震えて何も行動出来ないでいる自分。
＞＞そんなネガティブシンキングな自分にほとほと嫌気がさしてます。
まったく同じことを考えて、グズグズしてました。
＞＞でも、もっと必要なのは生き甲斐とかやり甲斐とか、希望とか達成感とか。
わたしも、こういうものを一番に考えていて、で、結果としてお金が
もらえるんだ、と思っています。
が…そういうものが一番にはこない人も、世の中にはいるってことで。
そういう人と一緒に仕事したくないなぁ…なんて思ってしまう。
偉そうなこと書いてすみません。
一度ネガ思考スパイラルにはまると
止めをしらないというか。
ま、どーにでもなれ！
といつか思えるようになれればと思います。
酒に逃げちゃダメよん。
ｂｙ毎晩逃げてるドクオより
＞みかりん
やや！！ほんと凄いタイムリー。
なんかこういうのってサイクルがあるんだろうか。
そして、皆こんな思いで働いているんだろうか・・？
仕事って難しいです・・難しく考えすぎなのか。
考えすぎたら臆病になるね。
＞ちゃんたさん
そうなのよー、ネガ思考、これがヤだ。
自分がちっさく思えて、自信を奪われる。
うん、酒は少し断たないと本気でヤバイ。
私の脳みそも昨日考えすぎて煙出てきたんで、少し休ませないと。
こんばんわ。はじめましてあちゃきちと申します。いつも楽しみに拝見したいましたが、今日の日記を読ませていただいて、まさにあたしも!!!とさけびたくなり初コメント☆あちゃきちも今年32歳になる上で、グレーゾーン真っ只中…確かに20代までは「白」か「黒」かで生きてこられた。けど悲しいかな、最近はグレーゾーンばかり。決断力に欠けることこの上なしです。このネガティブ思考、いけませんよね。笑って過ごして生きたい。けど毎日楽しいことばかりだけではないのが現実。とはいえ、頑張って（?）必ずいいことあるはず!!!と自分を励ましています。けどあたしだけではなく、みんなこうやって考えてりしてるんだなぁ、と思うと、逆に心強くなります♪♪「まっいいか!!!、何とかなる!!!」というのが最近のあたしのモットー（?）です☆☆☆
＞あちゃきちさん
こんばんわ。はじめましてゆりみそです。
「グレーゾーン」の感じ、わかってもらって嬉しいです。
まさにあちゃきちさんのおっしゃる通り、
私も「みんなそんな風に考えつつ、頑張ってるんだな」と心強く思いました。
ネガ思考からまず、どっかに置いておかなきゃならないですね。
「まっいいか！！何とかなる！」いいですね。私も見習いたいと思います。
コメントありがとうございます！
はじめまして。いつも読ませてもらってましたが、あまりにタイムリーなゆりみそさんの落ち込みに、思わずコメント入れちゃいます。
私も今すごーーーーーく悩んでるんです。三十路の駆け出しフリーライター、ちょきんなしという私にとって、楽しくない仕事もやらなくてはいけない。でも、もし私がいなくても、誰がやってもいい仕事なんですよね、結局は。正直、誇りに思える雑誌でもないですし。かといって、読んでいて楽しい雑誌はライターをそう簡単に雇ってくれないし。私がこの仕事をしている意味ってなに！？とブルーになっていました。
つづき
まだ答えは出ていないんですが、「取り合えずここで悩みきってみるか」と思っています。ゆりみそさんも、あまり早く結果を出さずにちょっと足踏みをしてみたらどうでしょう？私は今日はお疲れデーとして、珍しくケーキを買ってビール3本コースしています。ちょっと気持ちが軽くなりました。
酔っ払い状態なので、文がおかしかったらごめんなさい。
＞梅さん
はじめまして、ゆりみそです。
駆け出しフリーライター、という事は一歩踏み出されたのですね！
私はその勇気と行動力に拍手したいと思います。
今は駆け出しとの事で、手当たり次第お仕事をされている時期なのでしょうか。
うん、自分の存在とか居場所、これが見つからない不安感。
見つかってるのかもしれない、ただ見えてないだけなのかも、
とか自分でも訳がわからない方向へこんがらがってきてます。
自我が強すぎるんでしょうか私たち。（勝手に仲間にしました・笑）
足踏み、そうですね。
かなりせっかちな私なのですが、とりあえず悩みをこねくり回すのは中断して。
これから晩ご飯を作ってまいりますｗ
梅さんも美味しいビール飲んでる事だし・・・
酒断ち宣言を簡単にひるがえし、私もビール飲もう（笑）
コメントありがとうございます。
お互い、頑張りましょうね！とっても励まされました。
わたしも、一番辛いことは何か と考えた時、
自分が好きでいられなくなった時。
と答えがでます。
自信がなくなると、なりますよね
２０代で白黒できた頃は、世の中もっとシンプルでした（笑
働く環境も「いてよい」と肯定的だったし（いやー年とると日本の職場は肩身狭い）
必死で楽しくて楽天的でいられたとです。
でも今そうでもないぞ・・・・と思うのは、
もっと周りが足元が見えてきて、いい意味では視野が広くなり
悪い意味では見えすぎて主張しづらくなった・・・・ということかなあ。
成長させられちゃったよねー・・・・お互い（T_T)
ここに来る人は皆さん、ゆりみそさんのファンですよ
この人達がいるからいいや、と
とりあえず安心して行ってらっしゃい（＾＾）
私の経験上からいうと、流れは必ず変わっていくもんです。
偉そうでごめんなさいね
＞タラコさん
年取ると日本の職場は肩身狭い・・ほんとそうです！！
自分の被害妄想も加わってるかもしれませんが（笑）
ほんと世の中シンプルでした私も。
前は「私が私が！」と主張するばかりだったのが
今は「う～ん、こういう考えもあるしその考えもありえる。」と
良いも悪いも許容範囲が広くなった感じです。
が、責任を取りたくないような煮え切らない態度になってしまう事もあります。
難しいです・・てか自分で難しくしてるだけなのかも（笑）
ほんとにありがとうございます。
どんなに助けになってるか・・(T_T)
「安心して」って言われてほんとに安心する単純な私です。